[性话题]前女友：伤心桥下春波绿，曾是惊鸿照影来。[21P]

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木兮心悦

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2021-01-03

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[性话题]前女友：伤心桥下春波绿，曾是惊鸿照影来。[21P]

大家好呀，我是小木悦。
要永远相信美好的事情即将发生呀！
而且，小木悦很欢迎大家来私信咨询感情问题哦，有代表性的情感问题，我会抽时间回复大家的。
“Ps：不定时抽奖的游客福利！”

五年前我初到北京工作，认识了我的前女友。第一次见面的时候，我对她并没有什么感觉，只是客气的聊了一会儿，离开之前，出于礼貌我们互相加了联系方式。我回去之后，我没有与她再见面的打算，自然也就没有主动去和她聊天，这与我本人比较社恐也有一定的关系。可她总会时不时地发消息向我问候，与我分享生活中的琐事；我能感受到她的心意，渐渐的我也敞开心扉，通过聊天我们之间的关系日益加深，我平常也会去网上搜一些笑话逗她开心，或者分享生活的点滴。刚到北京的时候，我每天的生活很是无趣，可以说工作与游戏几乎占据了我生活的全部时间，自从她进入我的世界，我的生活渐渐有了暖意，北京似乎并没有我想象中的那样无聊。随着时间，我们的关系也日渐亲密，我被她那清纯可人，不谙世事的气息所吸引，我有过让她做我女朋友的想法，但是这个想法很快被我压制。她是02年生人比我还小四岁，我一个23岁的青年去找一个19岁的小姑娘去谈恋爱，我觉得并不合适；在我的观念里会更加倾向自己的同龄或者比我年长一二的异性。

21年国庆节期间；北京的气候变化让我并不适应，由于气候的变化，我生病了。刚病的那段时间我与她的聊天并不像往常一样频繁，有时我会好久才能回复她的消息，我向她说明了我生病的问题，她知道以后说想来看看我，而我却没有和她见面的打算，终究拗不过她约定了见面。第二天中午，她发信息说在我公司楼下，看到她的信息我心中很是高兴，脑海里不自觉的浮现出她的身影。当我再次见她，她穿着一袭白色大衣，扎着丸子头，露出洁白的额头，一股独属于女儿家的气质展现在我眼前，如同林妹妹一般令人心生怜惜之意，久久让我难以忘怀。她回去的那天晚上在微信问我愿不愿意做她的男友，我看着手机里的消息，我有高兴有害怕。可是年龄的差距在我心里如同一座无形的大山压住了我的幻想，理智告诉我不该去惊扰她这一池没起过波澜的清水；随后我把我的顾虑认真的与她诉说。而她并不在意这种事，她只要我的真心待她便足够了。是呀，人家一介女子尚能做到如此，我又何必惺惺作态，我们正式确立了男女关系。然而我们见面的机会并不多，她还在学习，而我也有自己的工作。

我与她在北京的约会次数屈指可数，我与她的见面多数在我公司旁边的公园，我们会坐在彼此的身旁诉说自己的思念之情或分享各自的过去与生活，也会在见面时同去超市买些许零食坐在没人的角落，仿佛这样我们待在一起的时间会久一些。元旦之后，我辞去了北京的工作，回到了家乡。她和我是一个地方的，我在市里居住她在下县，某种程度上来说，我们算是老乡。回到家乡以后，我以为我们在一起的时间会增加许多。接近年底的时候我朋友来找我，他说他想投资一个项目，让我一起看看，我答应了，跟他一起在合肥待了半个多月的时间，而这段时间她也返回了家乡，但由于我在异地，我们没有办法见面，只好用电话聊表相思。过完春节以后，我和她都留在了家乡，她家里给她找了一份小学英语老师的工作。而我由于疫情总是反反复复，前半年我只能待在家里，有时候封控会持续一个月左右的时间。出于疫情的缘故，我们见面的次数相较于北京还要稀少。疫情放松之后，我带她去见了我的母亲，我妈妈很喜欢她，与我的交谈中时常能听到她的名字，而且她也把这个消息，带给了我的亲戚家人。

我们在一起的时间时常会谈到许多未来的规划，约定去海边拍婚纱照，探讨我们的婚礼安排，规划我们婚后的生活，一起讨论将来孩子的姓名。有她在身旁的这段时间，我第一次感觉到幸福竟然离我如此之近，竟让我产生了一种把未来稳稳抓在手里的错觉。可惜天不遂人愿，那天我们约定了见面，可疫情封控来的很急，我住的小区被封出不去。为此我们大吵一架，我们二人由于在气头上的原因，脱口就说出了分手，我们之间的关系降到冰点。我在封控这段时间不愿低头主动去找她说一句话。封控结束以后，我和朋友去小区附近的河道钓鱼散心，长期的封控让我的自由受到了极大的限制，难得享受片刻嬉娱。下午她给我打电话，但是由于之前的缘故，我没有接听也没有放在心上。晚上她的朋友告诉我，今天下午她开车来到我的小区，一直给我打电话我也没有接听，等到傍晚才独自一人开车回去。我看到她朋友发给我的消息，我开始后悔，懊恼自己下午没有接听她的电话，我的脾气为什么会是这样执拗，为什么在对待自己的女朋友时还要维持自己那不必要的身段，不肯低眉让人；如同幼童一般不懂得珍惜身边良人。

经过时间的治愈，我们之间的关系很快又恢复如初，但每次见面我都有种“我想见她却也害怕见她”的心理。每见她一次我心中对她的亏欠便多一分。明明她这样真心待我，我却意气用事不懂得珍惜。她是如此可爱，而我却是那般可恨！多半年的疫情管控，我一直失业在家没有工作，我又想到了北京。我与她说了我要去北京工作的事情，她虽然不舍但并没有阻止。我来到北京之后，投奔了以前一起工作的朋友，他给我介绍了一份在商场的短期工作，时间两个月左右，我很满意。这商场这两个月里我们还像往常那般总是有说不完的话语，道不尽的思念。我在这里有近在咫尺的朋友，也有远在家乡的女友，这段日子我很是惬意。北京的工作很快就结束了，我回家后，说了去县城看她的想法，她没有答应，我虽然不喜但没有强求。直到腊月初旬，我很是想见她一面，只要看见她我便心满意足了。于是我坐车去到了她所在的地方，可当我再次看到她的时候，发现她与一个男生同行并嬉戏不止，那股亲密感觉比我们之间更甚几分；这一幕我一眼也不想看到，这地方我更是一秒也不愿多待，我转身离去，没有一丝犹豫。

之后的聊天我没有和她说过今天的事情。她依旧会在微信里与我谈情说爱、在电话中互诉相思，现在我却觉得是如此恶心。这段时间我辗转反侧、难以静心，我想不明白去年初见，她那般天真未凿、不谙世事的女子，为什么会变成现在这副我不认识的模样。一种从未出现在我记忆中的姿态，跟不修边幅的混混在一起，与他在街上玩闹，如同我上学时期在城里看见混混时的情景一般无二，我感觉我对她是那样的陌生。临近春节，我终于向她提出了分手，我清楚的知道这次分手，我们之间将不会再有未来，更不会再有牵扯，但我依然选择分开。她没有选择和我吵闹，只是清除了我所有的联系方式。后来我听母亲和我说分手那天她给我母亲通了电话，具体说了什么我妈妈没有和我说，我只知道她和我妈妈打电话的时候是哭着的。我和她的事情到这里几乎已经结束了。分手后，我以为时间是治愈一切的良药，但我没想到药效来的是那么的慢。她的身影，她与我在一起的每时每刻，微信上的连绵话语，视频中的娇羞模样总会出现在我的脑海里。她现在怎样，那个男生对她好吗？我不知道，我们之间已无联系。

我与她最后一次联系是去年我朋友结婚的时候，她添加了我的微信，告诉我“她快要结婚了”，并问我现在过得如何。我看着她的消息，心中想到许多，可我清楚，覆水难收，此事不可易也。我和她简单的说了几句，没有说过去，没有谈感情，有的只是就事论事而已，聊完之后我便删除了她的联系方式。自从和她分手之后我在市里找了一份自媒体的工作。今年下半年我失业了，这次我听从了我妈的想法，来到了北京，来到了我五年前工作的公司。这次到北京之后，我感觉是如此的陌生，我与这里格格不入，像极了当年第一次从家乡来到北京，可惜这里已经不复当年那般对我的吸引力。之后，日子仿佛又回到了五年前的那个状况。当我再次经过公司旁边的公园，我想到几年前那个如同出水芙蓉一般的女子，走进我生命中的场景:我们在公园的小道上拥抱，在没人的地方谈情，依偎在一起诉说彼此的碎碎念。曾经我们是那样的美好，如今我却兜兜转转又回到了原点。回到公司，记忆中的场景与眼前的景象交织在一起，我不禁想起了陆放翁的那句:“伤心桥下春波绿，曾是惊鸿照影来。”

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